Je pense sérieusement à supprimer ce blog.

Par
Déduction,
Vous comprenez 
donc
que mon LJ devient :

FRIENDS ONLY.


Cet espace n'est pas réservé 
Aux frustrés qui pullulent
Et polluent mon intimité.
C'est donc un secret, 
Que je préfère partager
Avec des gens respecteux
Et de confiance.

Merci,
Et je m'excuse pour 
La conventionalité de mes propos.

PRIVATISATION OBLIGE,
QUAND MESQUINERIES,
IL Y A.

Pour ceux et celles qui suivaient
Assidûment ce LJ,
Mais qui ne font pas partie de la grande famille,
Vous pouvez toujours vous en créer un,
Je vous rajouterai,
OU,
Profiter de ce dernier post "public"
Pour protester,
Et lâchement déverser votre fiel
Et
Votre frustration.


Cyniquement, 
Charlotte.

C'est drôle plusieurs fois j'ai essayé, mais je n'ai pu écrire, même qu'une seule ligne.

Tant de choses se sont passées, pas très réjouissantes, des larmes surtout, des cris, mais le calme est revenu, et un peu d'ordre a été rétablit. 

Je me suis fait beaucoup de raisons sur des déceptions, alors maintenant j'avance et je ne perds plus mon temps inutilement.

Travailler aux galeries, me fait du bien, les filles de mon équipe sont vraiment gentilles, les clientes parfois chiantes, mais on s'y fait, j'adore les périodes de Noël, tous ces cadeaux, ces fringues tout ça tout ça. Par contre je suis de plus en plus tentée à vouloir acheter...
Et pour les désavantages d'un job, je suis malheureusement obligée de bosser le 26 et le 31... 

Ce mois et demi d'oisiveté fut trop long, mais quand  les devoirs commencèrent à arriver, comme un soulagement, j'ai pris du plaisir à faire mon DM d'anglais par exemple... 

J'ai revu Léo, et je me suis laissée un peu aller, un peu nostalgique, d'une relation à laquelle j'ai du mettre un terme. Au final, après un peu de faiblesse, il n'a pas changé, je me suis rappelée ce pourquoi je l'avais largué. Il n'a même pas évolué, je dirai qu'il a régressé, il n'était pas comme ça avec moi. Pff, et moi qui pendant quelques minutes ai regretté, je me suis vite rendue compte que j'avais fait le bon choix, même si je n'arrive plus à trouver cet équilibre. Je suis déçue, je pensais qu'il avait mûri.

Le froid polaire est là, j'ai eu en plus un pied infecté après la nuit Demonia, une soirée arrosée chez mon ami H. avec le sieur P., que je pense ne pas oublier de sitôt. J'ai perdu mon pari du coup.
Erf.

J'ai acheté tous mes cadeaux de Noël, sauf celui de papounet mais je vais lui prendre une place de concert de Bruce Springsteen, qu'il ne regrettera pas, je pense ^^
J'en ai même fait un à Poney !

Je me suis beaucoup rapprochée de Josselin, je suis contente, c'est un tout gentil lapin !
Qui prend soin de moi !
D'ailleurs le tout doux, m'a emmené dans une soirée "Automatic Body Dancing Club" au Paris-Paris.
C'était top délire, même si j'étais un peu coincé du cul quand même !
J'y ai rencontré un garçon, très agréable & intéressant... 
Il est en master de finance à Dauphine, il aime le cinéma, l'art etc...
Il me fait beaucoup penser à Maskim, c'est étrange, un peu gay, j'adore !
Ironie du sort, il s'appelle Samuel.
Chose positive, je ne m'emballe pas, je ne pense pas trop à lui. Je ne me fais aucun film. 
J'ai trop vécu des choses similaires qui se sont consumées d'elle même sans que j'y sois pour quelque chose...
Il est parti à Londres pour deux semaines, on verra quand il rentrera.

La reprise fut très appréciable, j'ai beaucoup rit, j'essaie de me prendre moins la tête, de donner une image plus positive de moi, je suis toujours le petit bout en train. 
J'ai eu 13 à mon DM, je suis satisfaite.
Les cours m'ont terriblement manqué...

Les vacances sont là. Enfin universitaires.
Je pars demain soir, après une journée difficile de boulot.
Je reviens mercredi pour Etam, je repars le lendemain matin très tôt et je reviens le 29 définitivement.
Une courte semaine sur Avignon...

Et une pièce à écrire pour envoyer dimanche à mon prof... Je sens que le train saura m'inspirer.

Lundi, mon anniversaire, en espérant, qu'un an de plus me rendra plus mature, moins sensible et plus épanouie.

Soon, soon.

Stanislas & Mistress Valkyrie.

Ma deuxième journée aux galeries !
Un samedi plutôt calme avec des petits fluxs, mais rien de similaire avec une cohue.
Les démonstratrices qui tavaillent à côté de mon stand sont gentilles, je fais plutôt référence à Elisabeth qui représente la marque Princesse Tam-Tam (d'ailleurs j'ai craqué sur la gamme TUTU...). Mouna mon homologue est aussi sympathique, l'ambiance est pas mal, à part les autres nanas de marque plus "chic" telles que Chantal Thomas, Aubade & co, ce sont toujours le même genre de poule, la 45-50, over maquillées fond de teint orange, cheveux méchés ou colorés blonds, habillées en noir la plupart du temps, des dindes quoi.
Bref, je m'y plais, ce n'est pas trop fatiguant, les clients sont relativement cools sauf quelques exceptions... 
J'y travaille les mercredis aprems et samedi. De quoi mettre un peu de beurre dans mes épinards.
Hier soir mon poney est venu, je lui ai fait un gâteau pour le remercier de son écoute concernant la crise que je traverse en ce moment... Nuit d'amour... Je suis contente, pas déprimée en ce dimanche pluvieux...
Concernant la fac nous sommes perdus, pas fichus de donner les bonnes informations.
En attendant j'ai un dossier à rendre pour mardi et un DM pour jeudi, et rien n'est vraiment abouti pour l'instant, fac bloquée ou pas ?
PFFF


 

Y aurait trop de choses à dire en très peu de temps au final, j'ai rdv avec le sieur Slide.K.
En bref, il y a eu des départs cette semaine, le premier : je n'ai donné de signes de vie à Théo, pendant près d'une semaine et demi, ne sachant quoi lui dire, tellement j'en avais fichtrement rien à foutre. Le deuxième ce fut J. car je ne peux divulguer son identité, la belle ironie, en clair, une petite boutade qui a pris une ampleur, je ne suis pas à la disposition du monsieur, et ces vieilles piques puériles "je vois F. parce que je l'aime plus que tout, et toc". Très peu pour moi, ça s'est soldé par un "Vas te faire foutre" et une approche sur msn, qui s'est terminée par un "t'es dans la merde" toujours de ma part. On zappe le mail d'excuses : "bon allez on va pas se faire la gueule, c'est ridicule. C'est se faire la guerre pour le plaisir et moi, ca me fait pas plaisir, ca me fatigue. J'ai passé l'age." J'ai envie de dire, en même temps qui l'a cherché la merde ? Oui donc rien d'exceptionnel, commun accord, qui fut un tantinet virrulent, enfin bon une petite parenthèse.

La vie suit son cour avec Poney, j'étais à dix mille lieux de savoir qu'un jour ce serait mon confident, et mon épaule sur laquelle pleurer. Je suis plutôt contente, de cette entente.

Sinon, la page noire de cette semaine, c'est la colocation avec mon frère. Nous envisageons de prendre chacun un appart, en tout cas coco faut pas rêver, les finances de nos parents s'amenuisent, faut rester réaliste, t'auras ton taudis quand tu te seras trouvé une source de revenus. 
Clairement je le hais, lui et sa copine (pour ne pas dire "pute", "pétasse" et autres mesquineries.)
La vie à deux est plus qu'invivable, je n'aurais jamais imaginé que ça puisse être aussi grave et insoutenable. Je vis avec un égoïste, qui se pense seul dans ce lieu. Bref, je n'afficherai aucun détails qui le desservent au plus haut point, sachant qu'en plus, rien que de le ressasser me met dans un état de nerf incommensurable.
Je suis une incomprise vis à vis de mes parents, qui ne voient pas à quel point je ne peux plus vivre comme ça, chez moi je me sens atrocement mal en plus du reste, peut être que l'envie de me foutre par la fenêtre sera inévitable, et quand ils comprendront TOUS (y compris mon frère qui n'est à l'ordre du jour qu'une personne avec qui je suis liée par le sang), ce sera trop tard.
La situation décrite pourrait être prise à la légère, mais peu de gens savent réellemment ce qui m'accable, et comment l'être avec lequel je vis me rend abominablement malade et me fait souffrir.
Quand un frère est amené à faire un choix entre sa copine qui ne connait même pas depuis un an et sa soeur, mon frère ne fait pas la part des choses, et court vite aux pieds de sa maîtresse Clara. Combien de fois, l'a t-il privilégiée, alors que je lui demandais un minimum, juste d'être présent quand j'étais en détresse ? Je serai déjà morte une bonne vingtaine de fois.
Parce que m'imposer sa nana tous les weekends ce n'est pas de l'égoïsme ? Pour qu'elle vienne engloutir tout mon frigo (rempli par mes pauvres APL) ? Oh oui c'est Charlotte la méchante.
Parce que ça fait des années que ça dure, et qu'il y a des gens qui ne sont pas foutus de faire la part des choses entre la famille et leur conjoint. Je rappelle que dès qu'il se trouve la première venue, il fait abstraction du reste, même de mes propres parents et qu'en plus qu'il ne voit qu'ELLE. Il n'a aucun ami, je rajouterai.
Pathétique.
Je suis écoeurée, enfin la bonne chose c'est que Clélie m'a fait admettre certaines choses, pour plus facilement les encaisser. Donc oui il y a des gens qui fonctionnent comme ça. Maintenant à moi de ne plus rien attendre de lui. De le considérer comme un étranger, mais surtout de tirer un trait sur mon sang.
Maintenant c'est à mes parents que j'en veux le plus.

Bon, j'y vais.

 


Je commence à Etam samedi 10h30... J'ai eu la fabuleuse nouvelle comme quoi je travaillais le lendemain de Noël, c'est la vie, c'est le travail. Ce n'est pas tant ça qui m'ennuie, c'est surtout que je devais rentrer sur Avignon pour les fêtes, la tradition quoi. Donc je suis obligée de changer mes billets, de me farcir un aller retour le 26 décembre avignon-paris, paris-avignon. De quoi vraiment profiter du peu de vacances, du peu de repos, du peu de retour aux sources. Bref. Cela me stresse tout ça. Enfin le positif c'est que je pourrais gâter mes parents, sachant que j'entame un contrat de 7h qui va se modifier en 14h, et à ETAM on est super bien payé.
Sinon sinon, pas de nouvelles de Théo, je n'en donne pas, il n'en donne pas, j'ai son écharpe, c'est la vie, c'est mieux comme ça. Je n'avais plus ressentit ça, comme un fardeau, je filtre ses appels, je suis distante, mais bon là, je n'ai plus aucune sollicitation depuis dimanche après midi. Mais j'ai tout de même cette fichue écharpe... S'il la veut, il n'aura qu'à la réclamer, le gueux. Je n'ai rien à voir avec ce genre de mec, quelle idiote j'ai fait, quoique c'est lui qui est venu vers moi, je n'ai rien provoqué.
En ce moment,  je ne désire aucune relation, je me satisfais du plaisir charnel avec mon nouveau partenaire de jeu, il est rock'n'roll, décidémment je ne sortirai jamais de cette configuration : cheveux longs/metal MAIS intelligent et qui de plus est passionné d'art. Je me sens à l'aise, je me sens désirée, et surtout adorée du moins pour l'instant. Il n'y a pas d'attache et c'est encore mieux. 
Je suis moins accro à l'amour, et j'espère le rester suffisamment longtemps. Plus envie de me précipiter. J'essaie de ne penser à rien, je relativise, et la vie parait plus légère.
Enfin trop de secrets à mon goût, tout doit être caché et rien ne doit être divulgué, j'en ai quand même marre de devoir mentir pour des gens et de ne pas pouvoir parler librement à qui je l'entends. 
J'ai eu la chance de rencontrer P., sa musique me rend maladivement mal & bien, c'est un homme délicieux.
Pour ce qui concerne la fac, le blocus dure depuis une semaine, demain j'ai normalement cours à la salle paradis de pratique, je n'ai pas envie d'y aller, mais je ne peux pas manquer ce cours, j'ai manqué déjà deux fois + la semaine dernière pour la grêve... Et jeudi nous en serons plus si les cours sont toujours en suspend, d'ailleurs j'aimerai bien savoir comment va t-on faire pour les partiels qui sont censés avoir lieu avant les vacances ou juste à la rentrée, manquer quelques séances est énorme, trop de retard s'accumule déjà, aucune infirmation ne circule à ce propos, l'angoisse totale.....
Des devoirs qui s'acculent je devrais m'y mettre, c'est l'occasion, mais bon un dossier sans référence en fouinant à la BU (fermée), ça ne m'aide pas trop et internet n'est pas parfait.

Wait & see.


 

******* dit :

J'ai passé une autre nuit, lovée dans des bras,  je me sentais bien. C'est bizarre tout ce qui m'arrive.
Je n'ai pas de nouvelles de Théo ("je t'appelle samedi matin" - Ouais trop quoi), et ce n'est pas plus mal, je ne suis pas à l'aise avec lui.
Justement au moment où j'écris, qui est-ce qui m'appelle ? Je ne réponds pas.
Bref je ne sais pas trop ce qui se passe dans ma tête, 3 personnes dans ma vie actuellement, et je n'en suis pas heureuse pour autant.

Cette musique me rend maladivement bien, maladivement nostalgique.
J'ai passé une nuit assez étrange, bercée par des moments de tristesse, des pleurs qui furent vite essuyer par des moments plus affectifs, entre brutalité et tendresse, je ne sais pas où je suis. Des "mon coeur", "ma puce", je ne suis pas la copine. La copine n'aime pas le sex, alors moi je suis là. Un peu par hasard en fait, à dix mille lieux de savoir ce qui allait se produire. J'ai aimé cette nuit, aussi glauque puisse t-elle paraître. La violence des mots et des actes, mais avec la douceur des calins et des mots d'a. car il y a eu un "tu m'aimes ?", et ce n'est pas moi qui l'ai prononcé. Je ne sais pas pourquoi cette ambiance, cette musique, j'en suis nostalgique, les larmes coulent d'elles même.
C'est la représentation de tout ce que je n'ai pas, ces relations que j'envie, ces complicités, ils sont beaux à deux, lui n'a jamais été autant amoureux, des fois on me glisse à l'oreille, "c'est mon âme soeur" d'autres "c'est la femme de ma vie, celle avec qui je veux avoir des enfants"... Ils sont tous là m'en parler, et moi je baigne de joie pour eux, je les jalouse intérieurement mais les admire...
J'ai revu T. aujourd'hui, je n'ai plus cette excitation, je suis refroidie, je pense que ce simili de relation ne mènera à rien, l'euphorie s'est gentimment envolée, et a fait place à l'amertume... Sa situation est enviable, mais est-il fait pour moi, je n'ai pas grand chose à lui dire, peur de ne pas être du même monde, j'ai repoussé ses avances, je ne sais pas, c'est moi qui doute finalement. Son beau père serait Philippe Manoeuvre, il a sorti un bouquin sur James Brown dernièrement. Cela devrait m'émoustiller, mais je m'en contre fiche du "prestige". Je veux quelqu'un qui me comprenne, qui m'admire, qui m'aime...
L. m'a offert de jolies boucles d'oreilles, je pense à lui, je ne sais plus trop...

On verra bien.....